Sometimes I Miss You Just Because I Miss You

7次面試，14個面試官，半個月的掙扎，
昨天終於下了最後的決定。

很多人都說早就知道我會選擇聯發科，
但其實大家不知道的是，我是到接到電話的最後一刻才決定的，很匆忙。
甚至講完之後我是後悔的，整個下午都在流眼淚，
甚至到事隔一天後的現在，其實我都還是有後悔的感覺，
很想打電話去反悔。

任何一個人都沒辦法對訊連或聯發科拿來做比較，
兩邊都一樣，沒有明顯的缺點，也沒有明顯的優點。
你提出一個缺點，我就有辦法提出一個對應的優點來反駁你，
你提出一個優點，同樣的我也有辦法提出對應的缺點來反駁。
不需要嘗試這件事情，因為如果我有辦法分辨出哪一邊的優點比較多，
那我就不需要半個月的掙扎。

shit說：「你的狀況太特別，我沒辦法比較。」
對的，就是因為狀況太特別，所以我想沒半個人可以做出真正的比較，
最後只有我自己去選擇，才是最後的決定。

我想我不是一個適合當決策者的人，
考慮東考慮西，想這個想那個。

這次會猶豫這麼久，其實也跟我上一次做的決定有關。
兩年前也是經過了猶豫做出的決定，
一直到現在我都對於這個decision覺得有那麼一點點的後悔。
於是總會把這兩件事情疊在一起來看，
回想的那時候影響我做決定的因素，對照著現在讓我做決定的原因。
希望這樣的事情不要再發生一次，希望這樣的遭遇不要再遇到一次。

但目前看來，似乎我做了跟兩年前一樣的選擇？
兩年前韋良跟我說：「既然這麼難過，你何苦選擇台大？」
現在如珊跟我說：「既然這麼難過，你何苦選擇聯發科？」

不過畢竟是已經不能再更改的事實，就跟那時候我交出放棄書一樣不能再更改。
半個月來好像不曾好好睡過覺，
睡夢中一直冒出來的是兩家公司的樣子。
其實每天睡覺的時數還是不少，
但每天醒來都很沒精神。

昨天睡了整整八個小時，
是完整的睡眠，很好，終於回復正常了。

決定了之後也慢慢有即將不是學生的體悟，
另一個原因當然也是因為最近討論畢業論文的話題實在出現的太頻繁，
總覺得才剛開始的時候在數著還有多久才能離開這裡，
結果現在已經距離口試剩下38天，
頂多再60天，我應該就不是學生了。

和大學畢業時的感覺不一樣，
大學的生活和同學和環境太密切、太相關，
要把四年來養成的習慣和默契忘記、
要離開熟悉到閉著眼睛都知道該往哪走的環境，
那是捨不得離開的難過。

現在開始慢慢覺得有捨不得離開的難過，
但始終不是那麼強烈，
最捨不得離開的大概是學生的身份，
以及我又要離開家生活了。

其實也曾經有一段時間感覺自己不是學生，
大四上學期開頭的前三個月，
過足了當工程師的癮，也暗自默許下以後絕對不要過這樣生活的願望，
結果沒想到我現在可能選擇了比那時候會更沒日沒夜的生活。

在那三個月之後重心重新回到學校時，
就以經能感覺到當學生的快樂，
只要上課、唸書、學東西，真的會覺得吸收知識是一件很棒的事情，
不用再為了趕進度而搞的昏天暗地灰頭土臉，
為了唸書到天亮的飽足感，是完成再多工作都沒辦法抵過的。

決定研究所在台北念其實也是因為想家了，
結果才待了兩年，現在又要出去闖三年，
其實我好像並不會害怕要自己住在外面，
大學四年也這樣走過來了，
但以後真的也許是自己「一個人」，
不像以前還能依賴著令琤罩我考試，
依靠菜頭牌鬧鐘每天早上叫我起床，
麻煩哈骨頭帶我到處去。

說到依賴，最近發現其實我真的是一個很不獨立的人，
從以前到現在很多事情都是靠別人幫忙撐著，
很少有自己獨力完成的事情。

面試的時候，面試官問過這樣的問題：「你列出來的project，哪些是自己一個人完成的？」
我列了八個有吧，中間只有兩個是單獨完成的project。
那天面試完的路上，我想著這個問題，然後發現其實以前做過的project，
我也都是靠人罩著很幸運的才能平安度過。
小作業大概都是靠令琤罩著吧，她是我們整寢最罩的，
專題大部分都是靠學長罩著，讓我頭痛到不行的網規最後是瑞男罩著，
CBIR其實也不全都是我自己寫的，其實我好像只是把韋良的CBIR寫成單機版。
論文是靠韋哥罩著，研究所的一些team work就不用說了，高手很多在罩著。

真是相當的不獨立。
所以我真的有辦法以後靠自己的力量活下來嗎？

<到這裡發現不知道該怎麼接下去，所以就讓這篇沒有條理的文章這樣結束吧>